所以，要改变这个状况，建立健康的边界关系，你必须先学会尊重自己的价值，包括你的尊严，你的时间，你的精力。 打破这一恶性循环，用坚决的态度亮出你的底线。 先给自己说不的权力和勇气吧，再难也要说出第一次，之后的路就会好走很多。 感建立 感建立 安全感虽然是依恋关系理论的根基，但往往被其他理论忽视或认为是理所当然的。
在该层次，我们会讨论两者之间的关系：我和你，此时此刻，是如何看待对方的。 但也只有在这种情况下，你才有机会去发现别人眼中的自己，滋养你的灵魂。 在这个阶段你可能会感觉到些许的尴尬和焦虑，因为对话是关于你，关于你的内心，这多少会让人有点不适感，毕竟倾诉里伴随着期待，以及对你们之后关系更进一步的渴望。 有了这个思路，面对老太太催生就好办了，生孩子这个选择后果谁承担，肯定是谁生谁承担，老太太撑死帮着看看孩子，其他后果她都不用管，所以这事不是她的课题，再催也没用。 现在大家越来越普遍的意识到国人无边界感，只是缺少一个高效分辨事情到底归谁负责的方法。 别人会影响或者引发自己的情绪，但是别人如何做与你的情绪和反应之间并不包含直接的因果关系，自己的反应是自己内在主观世界的产物，是自己可以调整和控制的。
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孩子上了初中以后，家长不应该再把他们看作“小学儿童”，而需要让他们自己担负属于自己的责任。 比如学习、未来的职业选择、人际交往、时间安排等等，包括处理自己犯的错。 当然，类似这样的事情非常多，但随着孩子的成长它们会自然消退。
- 培養下一代的歷史感和世界觀是教育工作中重要的一環，歷史感能有效增強他們探究歷史，改善思考人生的意欲。
- 在發表觀點或評論時，能夠盡量跟基於相關的資料來源，查證後再發言，善用網路的力量，創造高品質的討論環境。
- 就如同“照相记忆”会消退一样，有些心理内驱力只在特定成长阶段会出现并只会持续一段时间。
- 另外，訂立合理的規矩並在有需要時執行它們，也可有助人接受秩序，從而提升安全感。
- 獨特感包括知道自己是獨特的，而且了解自我價值，對自己和影響自己的事情都有準確、現實的理解，也認知到自己在現實中的獨特性、角色等。
如果你实在不喜欢小动物，但你也不要表现得太明显，可以以婉转温和的告诉她（他），对毛发过敏之类的理由比较容易被接受。 女人觉得男人有安全感，不是因为他高大英俊、经济雄厚这些外在条件，而是对方让她（他）有了托付终身的信心，所以她（他）才会心甘情愿地和对方在一起。 当你摆脱婴儿般的匮乏，脱离乞求的角色，卸下“要”的属性，从依赖心理的控制中脱离出来时，你就有能力成为一个独立的人了。 当她（他）接电话以后，我就会问她（他）在哪里，和谁在一起，做什么，只有知道她（他）的一切，我才觉得自己是安全的、放心的。 我和她（他）在一起一年了，刚开始还好，但时间长了我就感觉害怕了，一天到晚总想着打电话给她（他），问她（他）在哪，在干嘛。 提升有效坚定感（effective assertiveness）的3步技巧，即VAR技巧，可以帮助你有效地提出自己的需求，也可以为你设置边界，预防自己变成过度助人者。
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所以很想让一些人能够学习并建立安全感，从此改变自己的人生。 这种参与感不仅可以增加青少年对家庭的归属感。 同时，也会让他们觉得自己是重要的，这一点在那些朋友不多的孩子身上尤其重要，而对于那些本身就有“小社会群体”的孩子，他们在群体中就可以建立这种感觉。
如果他们的内心有父母给予的安全感，会将这种安全范围一点点扩大，延伸到家庭、父母之外的环境中去，就能坚定勇敢地迈出去。 但是你最好懂得什么时候该说话，什么时候该闭嘴。 不要害怕表达，可以适当地和她（他）分享你的感受和想法，这样她（他）会觉得你是懂她（他）的，内心就会更加依靠你。
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在亲密关系中强调满足双方的需求，既可以做到相互依靠，同时也能独立。 他们虽然并不会表现出不高兴或者有压力，但对这些婴儿的心率及与压力测试却显示出，这些孩子并不是真的感受不到压力，而是一种防御机制隐藏了他们的压力感。 如果当婴儿需要的时候，父母总是不出现、态度冷漠。
最後，我們也要改善自己辨識和抒發自己情緒的能力，以更好地掌握自我。 獨特感包括知道自己是獨特的，而且了解自我價值，對自己和影響自己的事情都有準確、現實的理解，也認知到自己在現實中的獨特性、角色等。 而正因如此，獨特感高的人能夠接納自己的外貌、能力、喜好、特質等，並認同自己在群體中的不同之處。 要提升安全感，我們可以嘗試建立正面、可信賴和充滿關愛的環境和人際關係。
感建立: 能力感（Competence）
心理学家（Fraley等人）对“回避感”高的成人做了实验，让他们假设双亲过世，并就此进行讨论。 感建立 对这些人的皮肤测试显示，他们和其他人一样会感到焦虑和压力。 他们渴望与人亲密，但总是怀疑和恐惧对方并不想达到同样的亲密，他们最大的特点是强烈地依赖对方，没有个人独立的边界。 感建立 最好的方式就是家长可以每天抽出一段完整的时间，专心陪孩子玩游戏、做运动、讲一个故事、哪怕只是单纯聊聊天。
如果想要真正的让她（他）放心，你还必须在物质上给到对方安全感，也就是说你必须让她（他）直观的感受到，生活所需是不用担忧的，不用担心没有钱生活，这是至关重要的因素。 国际标准抑郁自评量表，不用去医院就可以查出自己的抑郁严重程度，专业的抑郁测试题目。 全方位的心理健康评估，测试报告提供可视化图标分析，针对性建议，焦虑不安。 测一测你的抑郁程度，情绪低落不开心，心理健康测试，三分钟测试你的抑郁与心理健康程度。
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家长自己遇到的问题、家庭共同的问题应当让孩子参与讨论和决策。 在这个过程中，家长也能看到孩子思考问题的模式、价值和兴趣倾向等。 当然这不是狂妄自大，过于强调自己的重要性反而是缺乏价值感的表现。 如果家长把这样的行为看作不懂事、胡闹，结果就是用对抗的方式应对，比如发脾气或者故意冷落。 而这些应对方式在他们长大的过程中就可能逐渐内化为自己的行为模式。
比如家庭生活中你不希望别人未经同意进入你的房间，工作中你不希望别人随意翻看你的抽屉，社交生活中你不希望别人用手触摸你的手臂等等。 当空间边界被打破的时候，感受到被侵犯的你会觉得不舒服。 照顧長者的生活，從陪伴、備餐餵食、清潔身體、攙扶移動、協助如廁、清理環境、陪同就醫等，永遠都有忙不完的任務，長期下來累積的生理與心理壓力非常可觀，也讓對至親的愛變得沈重不已。
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走进一个房间，我是能够敞开心扉去爱房间里的所有人，我对自己的感觉也非常好，但一开始并不是这样的。 感建立 有时候，你的父母由于自身的局限，没有给孩童的你营造一个安全的养育环境，那么你的安全感就有可能建立的不够全面。 这个阶段的孩子已经具有很强的能动性了，这个时候需要建立一种额外的亲子关系，这种关系很微妙—我很喜欢我的爸爸妈妈，因为我的爸爸妈妈很棒。 这个层次就像钓鱼，我们可以寻找共同的兴趣。
比如，都会因为另一方在身边并及时回应自己而感到安全；当无法“联系”到对方时，都会觉得不安全。 当孩子面对新环境时，“安全型”儿童会向父母寻求支持，但很快就会安静下来，勇于探索新环境。 “焦虑-矛盾型”儿童则会不敢面对，转而对父母大哭大闹。 “回避型”儿童即便是在害怕的情况下，也会和父母保持距离，不向父母寻求帮助和安慰。 我们希望每个人先成长，先帮助自己，然后你也可以像那些曾经帮助过我的人那样，谁知道你会给别人带来什么样的影响呢？ 通过和别人一起走进他们的生活，帮助人们去相信自己，让他们看到自己以前从来没有看到的优点，评估人们的领导力当中你看到了哪些缺乏安全感的症状？
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