别人的一个眼神，一句玩笑，一句抱怨都会让回避觉得可能是自己的问题，自己做的不够好导致了他人会有这种反应。 可是对于回避来说，他们做这些并不开心，而满肚子得负能量却只能自己消化或者抱怨给自己最亲近的人。 而另一方面，中国的母亲，他们往往对孩子还是很好的，这种好体现在对孩子日常的照料上。 对于普通家庭的母亲来说，给孩子吃饱喝足有书念，什么都替他们考虑周全替他们做主就是爱了。 很多母亲都是偏向于话比较多并且情绪波动比较大的，她们会把不太稳定的情绪传递给孩子。 比如，孩子晚上说出去打球，不回家吃饭了，此时母亲可能不放心，然后打好几个电话，电话里可能很焦急情绪也不太好，就会说这么晚了打什么球啊，饭都做好了不回来吃，一天到晚就知道玩，你看你作业都没写完。
这种情况在医学上称为“冷感症”，用中医解释属于肾阳虚衰。 戀冷感症 医学专家建议，有这种症状的女性，每到冬季要多吃一些富含铁质和维生素C的食品，不要节食减餐。 专家说，冷感症多见于女性，主要表现为腰、背、小腹、手、足或全身发冷，月经期症状会更明显。 而45至55岁更年期女性由于雌性激素水平下降，神经血管不稳定，血液循环不好，更容易怕冷。 事實上，在前線拚死作戰時，即使受了重傷也不會覺得痛，這是因為在前線上已經顧不得疼痛。 就跟我在之前的章節提過的，為了生存，我們人類具備了讓自己「不去感覺」的機制。
戀冷感症: 性慾低下症
习得性无助是对过去痛苦也会在将来事件重演的刻板印象。 客观来讲，你经历的过去的事或者过去遇到的人与你未来要经历的事和遇到的人并没有任何相关性。 但是在回避及焦虑的认知里，过去那些痛苦的经历和不被爱不被认可的过往一定会在未来继续出现。 所以在以后的日子里，哪怕遇到了真心对他们的人，真的会让他们快乐的事，他们也会保持消极和拒绝态度，不会心安理得的接受。
不过回避不知道的是，愿意跟回避处对象已经是非常难的一件事了，没有特别的包容心和爱是没办法支撑这种不对等关系的。 所以回避分手之后基本没办法找到更好的了，回避这种认知偏差导致的自我感觉良好真的很害人。 如果他们说你努力上进，说你很棒，说你可以做得更好，说你优秀，那么你就会觉得自己很不错，很有价值并且可以通过努力达到想要的，你会建立起自信。
戀冷感症: 愛情不想再受傷害？「戀愛低體溫症」10個徵兆 寧單身保護自己
因为回避自身安全感的缺失，所以回避是不会轻易相信自己的伴侣的，而亲密关系又是以依恋关系作为基础，爱情也是要建立在安全感和信任的基础之上的，最终就会导致与回避建立亲密关系非常困难。 试想你的另一半跟你忽冷忽热，忽近忽远，又什么都不肯跟你说，永远跟你保持距离如平行线，你跟他时间长了，就会有一种感觉，我似乎结了一个假婚。 戀愛低體溫症主要來自於嬰幼兒期親子關係不穩定，可能曾經遭到父母忽視，或是父母回應方式不適當，導致孩子缺乏安全感和恐懼，造成成人之後容易有逃避愛情或是對愛不安的傾向。 這是因為戀愛低體溫症的人，內心其實有著恐懼與不安，但腦中卻又想跟一般人一樣「談戀愛」，這樣巨大的落差造成內心的衝突，因此衍生出「明明想談戀愛，卻無法喜歡上人」的煩惱，最後又把無法喜歡人歸因為「因為戀愛很麻煩」，以這樣的思考試圖將一切合理化。 那么问题来了，两个人都没安全感，都想通过自己的方式索取安全感，都是只考虑自己无法理解对方的行为，而且一个倾向于主动出击，一个倾向于躲在自己的世界里，那这两个人该怎么把亲密关系进行下去呢？ 此时两个人的表现就是，焦虑感觉不到来自回避的爱，焦虑会不停的让回避说你爱我，不停的让回避报备行踪，让回避陪着自己，让回避说情话给自己听，总之要求非常多。
- 那么你们要做到的第一点就是告别过去的你，从新建立你的认知。
- 可当他自我感觉良好时，却又恢复了社交，也愿意跟你走近，并且希望在你身上体现自己的价值，希望你去夸奖和鼓励他，他也会在这段关系中做一个引导者的角色，希望能征服你。
- 內心（潛意識）覺得「戀愛好可怕」，大腦卻「想談戀愛」。
- 一般家庭的父母因为年代和知识储备量的限制，其实很难中肯的给出我们意见，能平等与我们交流已经相当不容易了。
- 戀愛低體溫症治療方法，放心與人深入交往的絕竅［解開自己的心結］→找出過去造成創傷真正的原因，也就是會影響往後人生的關鍵時刻，只要了解潛藏的原因、自我覺察之後，人生就能有所改變。
- 后来我跟我妈聊天，我说妈，有些人其实心里会有自卑的一面，我妈反问，什么叫自卑，我说自卑就是一个人下意识的与别人比，然后觉得自己比不上别人，我妈又问，为什么要跟别人比？
對於這些人來説，治療冷感症最重要的是恢復正常飲食。 專家説，得了冷感症的人不用害怕，如果醫院檢查沒有器質性病變，可以從飲食調理和耐寒鍛鍊入手，有的能自然痊癒，也可以到正規醫院的中醫科請醫生辨證施治。 專家建議，冷感症患者，在飲食上首先要保證一日三餐，特別要注重早餐質量。
戀冷感症: 戀愛低體溫症：讓戀愛冷感的你不再逃避與不安，找到生命中的另一半！
你需要有持续改变的动力，也可以去寻求别人的帮助。 不要害怕欠人情，你欠他的，他求你帮忙，不就扯平了。 你也不是你认为的那么完美无缺，魅力无限，尽早找到真正的自我是你当下最需要的，拥有稳定的内心才能更强大。 当然阅读也是不错的改变认知的方式，可以自己去查阅一些心理学相关书籍。
即使在眼前沒有任何危險或威脅時，我們也會因為「心理創傷反應」而在無意識間感到恐懼，自律神經也在瞬間產生反應，身體也進入「求生模式」的狀態。 實際上，或許父母有可能只是個性比較容易不耐煩，或是比較忙沒有餘力顧及孩子的心情，但孩子會習以為常，並且形成心結。 同時，雖然是真的覺得害怕，但在有意識的思考中自己卻又覺得「想談戀愛」、「想結婚」。
戀冷感症: 害怕去愛、愛了又容易不安！「戀愛低體溫症」的10個特徵，說的是妳嗎？
所謂有意識的思考，會受到社會的常識與價值觀影響，因此我們的大腦會認為戀愛與結婚是「理想的選項」。 不過，我們平常為了不讓自己感到「害怕」，都會在不自覺間掩蓋、壓抑自己的感情。 並且在意識表層轉而用「好討厭」或「好麻煩」來取代害怕。 戀冷感症 在這裡，我想介紹幾個讀者投稿到我電子專欄的戀愛難題。
我觉得我马斯洛就是个天才，我在很早的时候就大概感觉到了，人都是为了各种各样的欲望在奋斗的，但是我完全不知道人的需求是分层的，不仅我不知道，我感觉在座的各位也都不知道。 我之所以在回避型人格的文章里谈马斯洛需求理论，是因为我想说一件事，那就是为什么我说如果没有在人格方面修正好自己就不要谈恋爱。 就是因为人的需求是分层的，恋爱属于高层级的情感，而不安全人格的低级需求没有被满足，所以无法给予他人高层级情感。 一般家庭的父母因为年代和知识储备量的限制，其实很难中肯的给出我们意见，能平等与我们交流已经相当不容易了。
戀冷感症: 女性「冷感症」
近幾年隨著時代觀念變遷，不婚、單身族逐漸增加，也許妳的身邊也有總是說著戀愛好麻煩的人，或許妳也正是這麼想的人。 近來連戀愛都覺得「麻煩」而不想談戀愛、對愛冷感的人越來越多，日本將這樣的族群稱之為「戀愛低體溫症」。 對戀愛低體溫症的人而言，人際關係的「前提」就是「總有一天當別人發現真正的我，就會討厭我」。 他們認為「愈來愈親近」→「對方會深入了解我」→「真正的我被看見之後就會被討厭」，因此會避免和對方親近。 因為害怕被拋棄，因此每次開始戀愛之後，妳內心的不安、恐懼或嫉妒心就會變本加厲，就怕對方會離開自己。
隨著時間的過去，她發現了自己內在的狐狸氣質並盡情發揮，而造就了輝煌的成績。 輾轉幾次短暫的戀情後，遇到了自認為的真命天子「命運男」，但孰不知這位命運男竟然在她剛過了適婚年齡時，以「我們不適合」，給了她重重的一擊。 她當然不是對異性完全沒有好感，但受限於天生樸素的外貌和平凡的魅力，所以自己也不會期待他人太多的關注。 遇到不會正眼看自己的男人，還努力自我安慰說「我對男人沒興趣」。 你是一個對愛情充滿了憧憬的人，即使在愛情的路上常摔跤，也會爬起來，拍掉塵土，繼續邁步前進，真是一枚越挫越勇，永不退縮的愛情鬥士。
戀冷感症: 戀愛低體溫症 :：讓戀愛冷感的你不再逃避與不安，找到生命中的另一半!
所以回避是非常非常希望被认可的，被他人认可才会感受到自己的价值，回避和焦虑都属于外源性自尊，需要通过外在评价建立自身自尊体系，其实就是自己还不了解真正的自己。 曾经读过Steve Shi的《假性亲密关系》这本书，假性亲密关系是指夫妻间表面上和谐稳定，相敬如宾，但其实貌合神离，没有深层次的感情接触，也没有稳定得亲密关系。 因为彼此难以建立信任，所以最终会以亲情的方式相处下去，很多因为封建的保守思想或者出于对子女的责任而苦苦维持婚姻，其实两个人之间并没有什么感情甚至厌恶更多。 这种是不健康的亲密关系，所以称为假性亲密关系，不安全人格的人容易出现这种假性亲密关系的相处模式。
特別是職業需要久坐或久站的女性，更應重視工間活動，或主動擠時間多做一些手、腳和腰部的運動，如慢跑、快步走、跳繩或踢腿、彎腰、甩手等，通過肌肉運動來改善全身或局部的血液循環和促進新陳代謝。 但不可運動過度，高強度的運動，大量的出汗會「發泄陽氣」，起到相反作用。 晚上睡覺前，除了要用40度左右的熱水泡泡腳、以促進末梢血液循環外，最好再穿上一雙保暖性能好的毛巾襪，既能幫雙腳夜間防冷，又有利於提高睡眠質量。
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而此时的回避却正好相反，因为已经从暧昧期过度到第二阶段了，所以回避开始进入洞穴期（面对亲密关系的压力时开始产生矛盾感及不确定性，倾向于躲在自己的空间消化情绪），所以此时的回避是会把自己封闭起来的。 因为过去的经验会告诉回避，你不值得被爱，没人会真正喜欢你这种人，爱情是危险的你要保护自己远离爱情，所以，此时的回避会去思考，到底要不要继续这段感情。 又因为回避更趋向于自我保护，所以他会刻意挑伴侣的毛病，通过伴侣不完美证明伴侣不值得自己付出最后得出结论，对方不值得爱，那我就可以跟她分手了，我就可以继续待在自己的世界里不用苦恼了。 所以这时候的回避是非常冷漠和苛刻的，既没有了暧昧期的甜蜜，又有可能板着脸挑伴侣的毛病，甚至直接说分手，但内在诉求是觉得自己不被爱，怕被伴侣抛弃。 此时的回避需要的是伴侣给自己安全感，证明自己值得被爱，伴侣不会离开自己。 戀冷感症 如果此时伴侣理解他，就会给予回避无条件的爱，陪他度过洞穴期。
- 这个我就不说了，儒家道，食色性也，这都是人最基本的生理需求。
- 愛情｜身邊總是不乏條件很好，卻一直單身或是不婚主義的女生。
- 让伴侣认识到问题的性质和可能原因，让她避免向自己施加压力，促进双方的交流。
- 他們認為「愈來愈親近」→「對方會深入了解我」→「真正的我被看見之後就會被討厭」，因此會避免和對方親近。
- 可能因为年纪大了或者觉得对方对我还不错，所以我进入了婚姻，但是即使进人婚姻，我依然没办法接受对方，我还是习惯大部分时间一个人，特别是她跟我争吵的时候。
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